Kun je nog een seksleven hebben als er kinderen zijn?
14 januari 2022 
5 min. leestijd

Kun je nog een seksleven hebben als er kinderen zijn?

Met haar vrouwelijke perspectief op daten en relaties als moeder zijnde, beantwoordt Mayke 🙋🏻 de volgende vraag: "Kun je nog een seksleven hebben als er kinderen zijn? (4 tips)"

Dit leer je

> het verschil tussen een liefdes- en vriendschappelijke relatie
> wat ruzies en discussies doen met aantrekkingskracht
> het schuldgevoel en onzekerheid dat speelt bij nieuwe moeders
> 4 tips om de seksualiteit en intimiteit in de relatie te bewaren

Het verschil tussen een liefdes- en vriendschappelijke relatie

“Als jij zelf kinderen hebt of een relatie hebt met een vrouw met kinderen, is het goed om je bewust te zijn van een aantal dingen met betrekking tot seksualiteit. Mijn ervaring is namelijk dat seks binnen een relatie echt anders kan zijn wanneer er kinderen zijn dan wanneer er geen kinderen zijn.  

In mijn ogen is het seksuele aspect van een liefdesrelatie hetgeen dat het grote verschil maakt met een vriendschappelijke relatie.

Seks binnen een relatie maakt je niet alleen maatjes, maar ook minnaars van elkaar. Seks creëert verbinding en zorgt voor ontspanning, wat goed is voor zowel de relatie als voor jezelf als individu. Dat maakt passie en intimiteit voor mij dus een essentieel onderdeel van een liefdesrelatie. 

Kun je nog een seksleven hebben als er kinderen zijn?

Wat ruzies en discussies doen met aantrekkingskracht

Ik denk dat het gaat wringen wanneer er geen of nauwelijks sprake is van seksuele interactie binnen een liefdesrelatie. Toch verdwijnt in veel lange relaties seks steeds meer naar de achtergrond, al helemaal wanneer er eenmaal kinderen zijn.

Ergens is dat niet zo vreemd. Een relatie kan behoorlijk onder druk komen te staan door verplichtingen op het werk en binnen het gezin, waardoor irritaties kunnen toenemen en het positieve contact tussen de partners afneemt. Hieronder valt meestal ook seks.

Ik herken dit zelf uit de tijd dat ik nog een relatie had met de vader van mijn dochter. We waren het vaak niet eens over de verdeling van het huishouden & de gezinstaken en over ouderschap & opvoeding, wat leidde tot discussies en ruzie. 

Ik voelde me regelmatig in de steek gelaten door mijn toenmalige partner, wat ervoor zorgde dat er meer en meer afstand tussen ons ontstond.

Ik vond hem steeds minder aantrekkelijk als persoon én als vader, wat een negatief effect had op de fysieke aantrekkingskracht.

Dit was uiteindelijk funest voor het seksuele aspect van de relatie.

Het schuldgevoel en onzekerheid dat speelt bij nieuwe moeders

Het verzorgen en opvoeden van kinderen kost veel tijd en energie. 

Ikzelf ben een gescheiden moeder met een vaste relatie. Ik zorg fulltime voor mijn twee jonge kinderen en ik werk in de maatschappelijke hulpverlening. Ik heb daarnaast ook een huis(houden) en een sociaal leven. Kortom: ik heb het druk. 

Mijn kinderen zorgen helaas ook nog regelmatig voor korte nachten, wat leidt tot vermoeidheid. Het is dan makkelijk om minder prioriteit te leggen bij seks. 

Ook omdat het een wereld van verschil is om in de intensieve verzorgingsrol te zitten als primaire opvoeder/verzorger of in de rol van sensuele vrouw die recht heeft op genot. 

Ik heb er zelf echt een tijd over gedaan om het schuldgevoel kwijt te kunnen raken dat ik kreeg wanneer ik kies voor mijn eigen plezier. En soms zorgt mijn moedergevoel er nog steeds wel eens voor dat ik me enigszins schuldig voel wanneer ik kies voor mezelf.  

Een vrouw kan zich na het krijgen van een kind onzeker voelen over haar lichaam. Vaak is dat namelijk niet meer hetzelfde als voor haar zwangerschap. Het kunnen dingen zijn die jou misschien niet eens opvallen, maar waar jouw vriendin zich minder prettig over voelt. 

Misschien heeft ze er striae aan overgehouden, zijn haar borsten veranderd van vorm of heeft ze minder strakke huid op haar buik. Jij vindt haar prachtig, maar het is anders dan wat ze zelf gewend was. 

Sommige vrouwen vinden het lastig om dit te accepteren. Ik wéét dat ik nog steeds een prima figuur heb, maar het is wel anders dan voor mijn zwangerschappen. Ik ben dankbaar voor het feit dat mijn lichaam 2 kinderen heeft mogen dragen en baren, maar kan met momenten wel balen van de fysieke veranderingen die dit met zich mee heeft gebracht.

En dan heb je dus de kinderen nog. 

Die - als ze nog jong zijn - plotseling naast het bed kunnen staan met een nachtmerrie, het begrip ‘uitslapen’ nog niet in hun vocabulaire hebben opgenomen en bang kunnen worden van geluiden uit jullie slaapkamer die ze verkeerd interpreteren. 

En die op latere leeftijd steeds beter begrijpen wat seks is, maar er niet mee geconfronteerd willen worden dat hún (stief)ouder dit ook doet. Terwijl ze ’s avonds wel laat opblijven en tegelijkertijd met of later dan jullie naar bed toe gaan. Dit kan zorgen voor praktische uitdagingen.

Als je hier iets van herkent, heb ik de volgende 4 tips voor jou:

Help – indien nodig – jouw vriendin uit haar rol als verzorger en in haar rol als vrouw met seksuele behoeften.Hoe je dit kan doen, zal per vrouw verschillen. Misschien vindt ze het fijn als je een keer helpt met wat huishoudelijke taken zodat ze energie overhoudt en zich daarna kan focussen op jullie samen zijn. Of wellicht is een ontspannende massage helpend. 

Noem elkaar onderling geen (stief)papa of (stief)mama, je labelt elkaar dan meer als ouders dan als sekspartner.

Maak tijd voor en zin in seks. Als het er spontaan niet van komt, plan het dan in. Het lijkt misschien niet romantisch, maar het afspreken van seks bevestigt jullie seksuele band. Daarbij creëert het ruimte voor voorbereiding en fantasie.

 Laat jouw vriendin weten hoe mooi je haar vindt. Als ze haar onzekerheden uitspreekt, luister naar haar. Ga er niet over in discussie (die verlies je) en ontken haar visie niet, maar spreek jouw bewondering voor haar lijf uit.

 Pas je aan aan de gezinssituatie. Maak bij jonge kinderen bijvoorbeeld gebruik van het middagdutje om samen ook het bed in te duiken en wacht ’s avonds met seks totdat de kinderen in diepe slaap zijn. Zorg dat jullie samen zijn als de kinderen er niet zijn zodat jullie even geen rekening hoeven te houden met hun aanwezigheid. Zet een slot op de slaapkamerdeur als jullie dat fijn vinden of maak gebruik van (zachte) muziek om eventuele geluiden te compenseren. Wees creatief!”  -Mayke

Over de schrijver
Door mijn vrouwelijke perspectief als moeder op daten en relaties te geven, die gebaseerd is eigen ervaringen en gesprekken met andere moeders, is mijn doel om jou als single man te helpen zodat jij vrouwen met kinderen beter leert begrijpen.
Reactie plaatsen

Meld je aan voor de gratis online training